Sobre las generaciones.

Películas de adolescentes de los '80

Películas de adolescentes del 2000

Todos vamos a la perdición, nadie de salva.

Sobre las cosas que se hacen para sobrevivir en el exilio.

Trabajar de niñera, lo más parecido que puedo llegar a ser a ella.

Sobre estar al lado del camino.

No sé cuántos años estuve pensando en esto, también perdí la cuenta de cuánto tardé desde que comenzó la lucha hasta que lo logré. Puede que no sea el sitio en que pase el resto de mi vida pero quizás gran parte.

Fueron varias etapas, primero supe por referencia que era un gran lugar, después pensamos la posibilidad de irnos, comenzó el proceso y desde enviamos los primeros papeles tuve dos cámaras, hice mi confirmación, me gradué, viví un año de intercambio, viví otro año de incertidumbre y en otro año me enamoré y justo cuando parecía haberlo olvidado dieron el veredicto final y aquí estoy.

Cuánto esperé? cuatro?, cinco años? Cuántos me quedaré aquí? cuatro?, cinco años?.

Sin duda vale la pena haber esperado tanto, creo que también me preparé lo suficiente... qué más da si tendré 21 años y no habré empezado la universidad?, Qué más da si tendré que esperar meses o años para verle? Lo único que se me ocurre pensar es que in the end the love you take is equal to the love you make... does it care the waiting?.

Por aquí, el esposo de mi tía está gritando porque su equipo de hockey va a perder. Yo escucho "Ay! Ana Paula" y pienso que, a pesar de todo, me gustar estar al lado del camino.

VinoEdit: Este es mi post 100, cuántos habrán sido desgracias?

Sobre como todos queremos ser mejor que el vecino.

"¿Por qué todos queremos ser artistas? No hago otra cosa que conocer a gente de mi edad que escribe, toca un instrumento, canta, rueda una película, pinta, compone. ¿Buscan la belleza o la verdad? Pura excusa. Sólo quieren ser famosos. Queremos ser famosos porque queremos ser amados. Queremos ser amados porque estamos heridos. Queremos tener sentido. Servir para algo. Decir algo. Dejar huella. No morir. Compensar la falta de significado. Queremos dejar de ser absurdos. Hacer hijos ya no nos basta. Queremos ser más interesantes que el vecino. Y él también quiere salir por la tele. Es la gran novedad: nuestro vecino también quiere ser más interesante que nosotros. Todo el mundo tiene envidia de todo el mundo desde que el Arte se ha vuelto totalmente narcisista."

Frédéric Beigbeder, Windows on the World

AnaPé says: Quiero estar tranquila.

iTunes plays: "Only ones who know" Arctic Monkeys

Sobre el miedo.

Me da miedo todo.

Bueno no todo, me da miedo lo que considero más importante. Me da miedo la soledad y el fracaso, es decir, las cosas que considero más importante son la compañía y el éxito e irónicamente una depende de la otra o mejor dicho sin la compañía el éxito no se logra.

Comencemos hablando por lo más básico y superficial, el trabajo en equipo. Cuando alguien quiere ser exitoso en el ámbito laboral (y sí, básicamente a ese éxito me refiero) siempre va a necesitar de ayuda y esa compañía se provee por otras personas, en este aspecto me refiero tanto a socios, empleados, financiadores (esta palabra existe?) así como amigos y quizás lo más importante, la familia, que muchas veces esas amistades también son consideradas familia (soy un caso).

Ahora con esto del trabajo en equipo también me puedo meter en todo eso de saber trabajar con las personas, aceptar consejos, ser tolerantes y no desconfiar de las capacidades de los demás pero esas son cosas que se van aprendiendo a la larga y también a los coñazos, he ahí cuando la palabra éxito toma espesor y es que... qué sería el éxito sin unos buenos golpes que te hayan hecho reflexionar y llegar a ser lo que eres? Cada uno de los errores son impulsos para hacer las cosas mejor o simplemente diferentes y poco a poco esto te llevará al GREAT SUCCES.

Ahora, uno puede a esta piche edad considerarse exitoso por sus logros, es válido y lógico, yo en cierta forma lo hago aunque también considere que pude haber hecho muchas más cosas como aprender a soportar/apreciar las ciencias pero ya eso es otra historia que a nadie le interesa.... Uno puede a esta piche edad considerarse exitoso pero seamos consientes, el verdadero éxito viene a la larga cuando somos las "personas sin edad".

Me imagino graduada, con un trabajo, imagino mi matrimonio, la casa y los viajes antes de tener hijos, mis hijos, la crianza paralela con el trabajo y el sueño de generar algo por mi cuenta en vez de depender de un 15 y último, lo logro o mejor dicho lo logramos, los niños crecen, me doy gustos con mi familia y muero al lado del amor de mi vida feliz. Sí, quiero morir al mismo tiempo con él, al estilo the notebook.

Y si todos estos planes, sueños, deseos, ilusiones se van a la grandísima mierda?

Ahí está la esencia del post, qué pasa si todo eso que uno tiene soñado se va al carajo? Si la carrera no es la indicada? Si por mucho que me esfuerce no logro lo que en verdad quiero? Si quien veo como esposo y padre de mis hijos deja de querer serlo? Si no llego a tener hijos?. A veces digo que aún no tengo edad para preocuparme por eso pero ese es precisamente el problema, la preocupación lleva al miedo, lleva el miedo al fracaso? Cuánto tiempo tarda uno pensando en eso? Cuando menos me lo espere estoy haciendo pasantías y tendré que empezar a dejar de depender económicamente de mi madre, darle respuestas a todas esas interrogantes y cumplir las ilusiones.

Pensar en el futuro puede ser tan placentero como doloroso, por eso hay que pensar en el presente pero es demasiado agotador, sólo sé que cuando comience a cumplir todos los deseos quiero que sean como los pienso ahora y como se vayan enriqueciendo, no como la vida con sus desgracias me los vaya transformando.

iTunes plays: "Los Pajaritos" Juan Luis Guerra.

AnaPé says: Wish you were here telling me everything is going to be fine.

Sobre cómo de repente todo acaba aquí.

And so it is...

Just like you said it would be...

Sobre mudarse de oficina a escuela

Dejé de trabajar en un lugar así...

Para pasar a algo así...

Sólo que no entreno a un coro, pero los niños son casi igual de insoportables, espero poder ganármelos cómo lo hizo Clément

Sobre las cosas que pasan mientras no crees en nadie

Renuncias al trabajo.

Se acaba tu última cesta ticket.

Aprendes a estirar el dinero de una manera asombrosa, y también a buscarlo en los rincones más inimaginables.

Viajas a un lugar que no conocías y lo que menos haces es turismo, pero igual te encanta.

Viajas a un lugar bastante conocido dos veces en menos de una semana.

Te regalan un futuro.

Descubres que expropiaron el cementerio donde tu abuelo una vez compró puestos y ahora no tienen donde caerse muertos, literalmente.

Te mudas de habitación.

Aunque te mudas buscando más espacio te das cuenta que hay una cama de más y no tienes escritorio.

Te das cuenta (por enesijsbrfjsberjfbma vez) que la manera en la que escribías, te comunicabas, y veías el mundo hace 2 años era tan diferente que si te hubieras conocido te habrías suicidado.

Sufres de SPM.

Te entregas cual si hubiera sólo un día para amar.

Comienzas a ver la loca de mierda, y a veces dices "yo también fui una loca de mierda".

Pasas alrededor de 9 horas de tu vida viendo la Antología de The Beatles y te burlas de Paul McCartney y su cara de vieja.

No terminas de ver la loca de mierda.

Pasas todo The Beatles Rock Band en guitarra a nivel medio repitiendo cada canción 3 veces.

Te olvidas de tu cámara.

Lloras.

Lloras mucho.

Sigues llorando.

Dejas de escribir en el blog.

Vas mucho al cine.

Te sientes realizada porque aunque comas mucho en la calle sigues pesando lo mismo

Tienes miedo.

Te sientes insegura.

Dejas de fumar.

Dejas de beber.

De repente pareciera que tu gata en verdad te quisiera porque llegas a la casa y maúlla, después descubres que sólo quería que le abrieras la puerta para irse.

Dejas de conectarte en msn.

Te importa un carajo el facebook.

Te importa un carajo el twitter.

Eres feliz.

Muy feliz.

Ayudas a la grabación de un video y el camarógrafo te hincha los ovarios.

Todo el mundo te hincha los ovarios.

Sigues sufriendo de SPM.

Te quedas una semana sin carro mientras le arreglan los choques que tu le hiciste cuando empezaste a manejar.

Procuras no volver a chocar el carro pero el mundo parece estar en tu contra.

Pasas meses haciendo una selección de música a escondidas para regalarle a tu novio.

Tu novio te dice que ya había visto la lista de canciones en tu iTunes pero no te había dicho nada por miedo.

Sacan el trailer de lo que supone el final de la historia que marcó tu infancia.

Vuelves a leer el último libro de la historia que marcó tu infancia.

Te vuelves existencialista.

Te quieres ir de esta mierda.

No te quieres ir.

Hablas con tus amigos extranjeros.

Sufres.

Hablas con tu familia extranjera.

Vuelves a sufrir.

Tu papá quiere que vayas a visitarlo, a ti no te interesa mucho.

Tu primo te visita y toca violín.

Tu mejor amiga se va a Japón.

Tu otra mejor amiga se va a Barquisimeto.

Tu otra mejor amiga cambia.

Escuchas sobre rumores de comenzar clases.

Piensas que a veces es inútil estudiar en tus condiciones.

Necesitas un trabajo nuevo.

Comienzas clases.

Operan a tu abuela.

Comes mucho en Burger King.

Tomas mucha Hit de naranja.

Amas.

Vuelves a escribir en el blog.

Sobre eso que llaman amor para vivir.

Qué determina el amor?

Qué es el amor?

Es materia? Es aire? Es una bacteria? Es un sistema? Es un mecanismo?

El amor es nada, nada, así de simple.

Nada nos deja amar, nada nos hace amar.

El amor es esa nada que llega cuando le dejas entrar, cuando finalmente después de tanto tiempo pensando en que era eso que tanto te hablaban, inconscientemente dices "abre la puerta y haz de mi lo que quieras"

iTunes plays: "Y así te vas" Yordano

AnaPé says: Aunque esté a punto del desespero, deseando vacaciones más que cualquier otra cosa, hay circunstancias que me hacen escribir acerca de estos tipos de tópicos

Sobre el pasado.

Necesito sentarme a escribir sólo por el hecho de que estoy en casa de mi tío y la situación está tan escribible que aunque no tenga ni un gramo de inspiración debo hacerlo.

Ahora que lo pienso, desde cuándo necesito inspiración para escribir? Recuerdo los días de mi antiguo blog (tan antiguo que los mortales que leen este blog no tienen ni idea de él y tampoco pienso mostrarselos) en ese blog escribí tanto que parecía una pascualina cybernetica... sólo que un poco más intelectual. El caso es que no me importaba en lo más mínimo la carga filosófica de los post de aquella época, escribía y ya. Lo que me lleva a pensar sobre lo que dice mi mejor amiga "esto no es una generación... es una desgeneración" será que yo también me estoy desgenerando? LIBRENME!.

Soy de esa parte de la sociedad que pertenece a las minorías, que prefieren un café los domingos a cervezas y dominó con mondongo. La parte que de vez en cuando disfruta un fin de semana de soledad sólo para leer, hablar con sus padres y filosofar son su hermano de 10 años. Que le gusta los actos culturales y apoya el talento regional del underground, en fín que no se preocupa por ser alguién más del montón y tener una máscara frente al resto de las masas, pues no pertenecemos a las masas.

Sin embargo, esta desgeneración a la que me refiero en mi caso no sería una desgeneración tan popular, sería esa parte de mi que se está perdiendo., por qué se pierde? huyo del pasado? me arrepiento de mis antiguos comportamientos? o más que arrepentirme... me averguenzo?, o quizás va por otro lado la cosa, maduré? aprendí que es mejor callar para no cagarla? o lo más importante... por qué me sigo haciendo preguntas a mi misma como la propia estúpida?.

A todas estas... no lo sé (aunque alego saberlo todo o como dice mi Padre "tu crees que te las sabes todas") no sé que pasó, que pasa y que pasará con mi afinidad de escritora, esa que adquirí cuando tenía 8 años y escribí un cuento dónde viajaba a Saturno, que luego me llevo a reconsiderar mi idea de estudiar Medicina para estudiar Letras y de la cual ahora me rio comprobando que la vida es totalmente incierta y que como dicen por ahí el cambio y la incertidumbre son constantes que siempre nos afectarán para bien o para mal.

A fin de cuentas, no tenía un tema para postear pero estaba tomandome un vino sentada en la sala de sillones naranjas y marrones mirando las fotos de mi tío, su esposa y mis primitos, vi un CD de Oasis (Definitly Maybe) recordé aquellos días donde irrumpía en el cuarto de mi tío (cuando el aún vivía en la casa) revisaba sus cosas como niña curiosa que buscaba aventuras en las habitaciones ajenas, mientras de fondo podía escuchar Wonderwall, Country House, Karma Police y a veces Roxanne. Mis gustos en la música anglosajona son todos culpa de él y su britpop que inundaba el cuarto adornado con un esqueleto en la esquina que había heredado de mi abuelo para sus estudios de Bionanálisis (dame razón).

Hoy, ya en su casa, coloco el CD prendo la PC y empiezo a escribir... en una de esas grito con un falseto espantoso "YOU AND I ARE GONNA LIVE FOREVER!" y me doy cuenta de que recordar me hace bien y que no le temo al pasado, no me arrepiento de nada y mucho menos me averguenzo. Si maduré aún no lo sé, y si prefiero callarme sólo tengo claro que aquí, en mi blog, no pienso callarme nunca.


iTunes play: "Digsy's Dinner" Oasis
AnaPé says: Aún así no mostraré el link de mi antiguo blog.

Sobre la vida y sus desgracias

Hoy me levanto y mientras tomo el café de la mañana entro en mi blog para ver que tal van los otros blogs y si me inspiro pues escribo un post... creo que que salió un verso.

El caso es que cuando abro mi blog y leo el titulo, que me lo sé de memoria pero sinceramente tenía tiempo sin pensar en él... me doy cuenta de lo deprimente que suena.

Da igual, se queda así, no hay cosa mas insoportable y agotable que pensar en títulos

Sobre Isabel Felipe

So... here's the thing.

Yo tengo una amiga, bastante amiga, de esas amigas que quiero que vivan conmigo en el apartamento que decía en este post.

Recuerdo que hace algunos meses se creó un blog para una tarea en la universidad, no quiero ofender a nadie pero el blog era bastante porquería. Pero entonces resulta que llego hoy de la oficina, me conecto y ella me habla con emoción:

"Ana me hice un blog y ya escribiiiiii"

Presionó tanto la I que me enferma.

Ella es Isabel

Le gusta colocarse mi ropa y la de mi hermanito, prefiere comer ositos de goma a una parrilla y es tan divertida como se ve en la foto.

PD: Felipe es su apellido, sí.

iTunes plays: "Ocupen su localidad" Sabina y Serrat 2 pájaros de un tiro

AnaPé says: Estoy pensando en un tumblr pero no quiero serte infiel, blogger.

Sobre Sabina y punto.

Cuando lo escuché por primera vez, decía junto a Sanz "búscate otro perro que te ladre".

Años después escuchaba la misma voz ronca que te hace pensar que sufre un cáncer de pulmón homenajeando a Serrat diciendo que no hacía otra cosa que pensar en mi.

Por último descubrí que era él ese que recitaba: "y morirme contigo si te matan, y matarme contigo si te mueres, porque el amor cuando no muere mata, porque amores que matan nunca mueren".

Ahora para mi él es mucho más que eso, él es esto:

Sobre el masoquismo

Tuve una época terrible de masoquismo total.

Fue terrible y absurda.

Y sabía que pasaba por eso y lo seguía haciendo.

Por eso la llamo mi época de masoquismo.

Hoy me di cuenta que esa época finalizó hace cierto tiempo atrás y que aparte de ser terrible y absurda verdaderamente... nunca existió.

Sobre los no tan cercanos

Me levanto, me baño y me visto rápidamente, aún así salgo considerablemente tarde.

Dejo a mi mamá, a mi hermano (tengo que bajarme a firmar la lista porque llegó tarde), voy a mi facultad y cuando me bajo casi corriendo, un hombre de esos que son obreros pero no... es decir, de los que siempre están en la universidad pero no limpian si no que ayudan a los profesores y sacan copias, se me cruza por enfrente y me dice con extrañes "muchacha y que haceis aquí?"

Entonces recuerdo que había comenzado el paro indefinido porque no les pagan.

Me monto en el carro de nuevo y coloco a Silvio mientras pienso que hacer para aprovechar la mañana y sin darle muchas vueltas decido irme a la oficina para cumplir mi horario de hoy temprano y tener la tarde libre para otras diligencias que debo hacer pero no he hecho por esas cosas que se presentan en tu cotidianidad y que simplemente te joden el orden en tu vida.

Trabajos de rutina en la oficina que aunque son pesados la costumbre los vuelve suaves, además uno de los compañeros de trabajo siempre me hace el día más ameno hablando un poco de cine.

Busco a mi mamá y al montarse lo primero que me dice es que el paro fue eliminado y las clases volverán a su normalidad, no puedo evitar molestarme en verdad tenía la esperanza de descansar de todo eso que se está volviendo un poco fastidioso.

Buscamos a mi hermano y vamos a la casa, almuerzo, Abuela había hecho puré de papas lo cual me saco una sonrisa durante toda la comida. Termino y aunque mi madre dice que tengo que lavar los platos le doy ese discurso de "los lavo pero cuando todos terminen" y subo a buscar la computadora para revisar el correo pero caigo como un plátano en la cama.

La luz se fue y volvió y yo dormí básicamente toda la tarde, lo necesitaba enormemente.

Y entonces me despierto, me lavo los dientes y veo que el único en la casa aparte de mi es mi hermano quien hace tareas en la mesa de la cocina a donde voy para buscar un mango.

Corto el mango, lo pongo en un plato, me chupo la semilla, la boto y subo de nuevo, me acuesto, abro la computadora y coloco el iTunes en shuffle as always y empieza ese piano melancólico de Fito en "La Despedida".

De pronto me traslado unos 10 meses atrás y recuerdo salir de mi casa al otro lado del atlántico, y que justo cuando enciendo un cigarrillo mi iPod juega a hacerme sentir susceptible y se dedica a colocarme una serie de canciones que no hacen otra cosa que mantenerme en neutro durante todo mi camino hacia el centro de la ciudad, comenzando con "La Despedida" y terminando con quien sabe que, ya yo estaba en la plaza con rostro de desgracia pensando en que faltaban dos meses para regresar y dejar todo aquello.

Quizás no sea tanto la memoria de ese momento, ni lo que representa. Fueron mas bien todas esos pequeños recuerdos que lo envuelven, cada uno de los detalles que escribí antes de llegar al punto de este post eran el mismo tipo de detalles que me vinieron a la mente cuando escuché la canción hoy, pero con un año de diferencia y para mi eso representa demasiado.

A partir de ese momento el día no me ha tratado muy bien que digamos. Sin embargo hay personas que sólo con su voz pueden darme aliento espiritual, sin importar lo que digan tengo suficiente con su hablar en mi oído para sonreír.

iTunes plays: "Ojos Rojos" Fito Páez

AnaPé says: One happy month :)

Sobre los cigarros y la leche de chocolate.

Day 30 - You favorite song at this time last year

El video no me convence, pero definitivamente me recuerda a mi caminando por el centro de Debrecen escuchándola.

Sobre el lugar al final del arco iris.

Day 29 - A song from your chilhood

Mi Mamá me cantaba esa canción para calmarme, aunque no lo hiciera.
Interpretada por un grande entre los grandes, Eric

Sobre los monólogos

Day 28 - A song that makes you feel guilty.

Me recuerda a mi Papá, por qué me hace sentir culpable? Eso es otro cuento que lleva tiempo explicarlo.